Folclo-rindo

 Humor do Sertão

 Era um domingo de manhã. Debaixo do Tamarindo frondoso eu, meu pai e alguns vizinhos botávamos a prosa em dia. Entrementes, minha mãe aparece na porta a reclamar:
__ Dois homens em casa e os potes secos!
Diante da Reclamação pai faz uma constatação:
__ Se pegassem a água que carreguei nos ombros, de galão, desde os meus oitos anos de idade e derramassem lá na Serra de Luis Gomes, esse rio aqui ficava com água no pescoço!

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 Vendo minha mãe de saída para a feira, meu pai fez um pedido:
__ Compra uma carninha!
 E minha mãe... __ Ambom, Comesse carne ontem?!
Nova constatação do meu pai:
__ Juntando toda carne que eu comi na minha vida num dá um bode de oito quilos!
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Cheguei lá em casa para uma visita dominical e não tinha ninguem. Porem eu sabia o esconderijo da chave e entrei. Liguei a TV pra assistir a Fórmula 1. Pouco tempo depois chegou meu pai.
__ Vem da feira? perguntei. __ É! respondeu.
__ Viu mãe? perguntei de novo.
__ Não! Até procurei! Em Maria Emília, Em Antônia Boi, na banca de Luzanira, em Leôncio... Nada.
__ Aliás, tua mãe é como alma, só vê quem tem merecimento!

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Meu pai disse que se preparou para ver um jogo do Botafogo na cidade (ainda não tinha luz elétrica nas Aguilhadas) quando o tempo começou a se fechar. Pensou: "se eu sair agora vou levar essa chuva nas costas." Nessa hora lembrou de sua mãe Marcelina e de suas lições religiosas, que rezando-se  o credo três vezes se alcançaria a graça. Então começou a oração para espantar a chuva iminente. Só que resolveu rezar do fim para o começo: Rezou a primeira vez e foi à porta verificar o resultado de sua fé. O tempo já tinha ficado mais aberto, disse. Já dava, inclusive, para ver algumas estrelas. Então rezou a segunda e foi olhar. Até a lua já brilhava no céu...
__ Aí não precisou nem rezar a terceira vez, einh tio, perguntou-lhe o sobrinho Zé Carlos.

__ Não! Mas não rezei, porque tive medo do sol sair!



Homenagem, neste dia dos pais, a Francisco José de Oliveira, o meu.

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Sob pressão...

Meu amigo Nogueira estava sendo pressionado por um colega de trabalho e apelou para uma arma poderosa: a justiça.

Rapaz eu lhe processo! Disse.

Processa por que?

Eu lhe processo por “DAMAS IMORAIS”!

Já um prefeito de nossa região estava sendo pressionado pelos vereadores para resolver um problema na sua cidade e saiu com essa:

Vocês tão querendo me fazer de “BODE RESPIRATÓRIO” é?

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“MOEDA ESTRANGEIRA”

       Por Fabiano Rágis

Numa manhã de sábado, eu caminhava numa rua central, quando de repente ouço uma voz: “Tio!” Me virei rapidamente, pois eu tenho dez sobrinhos e nenhum reside por aqui. Encarei o interlocutor (que não era meu sobrinho), o mesmo estava trajando camisa regata com as cores do flamengo (eu sou vascaíno), e óculos espelhados. Entre colares e anéis, eu contei mais de quinze. Usava uma capanga de napa, bermuda e sapatos sem meias. Imagine só: Um sujeito flamenguista, me chamando de “tio”, eu tive que me controlar e colocar em prática as lições de boa vizinhança, que dona“Francisca” minha mãe, me ensinou. Respirei fundo e disse:_ Pois não. _ Você sabe me dizer onde eu troco esta nota? Eu logo percebi que a cédula era americana. Sem pestanejar respondi:_ Não tenho a menor ideia gente boa. _ OK. Tudo bem. Sem estresse. Amanhã eu troco ela em Natal no “CONSOLADO AMERICANO.”

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O TROCO É SEU!

Por Fabiano Régis

O acesso ao crédito no Brasil é impressionante. Em qualquer esquina você encontra um letreiro: “EMPRÉSTIMO CONSIGNADO”.Tem banco “preocupado” com a comodidade do cliente, o papagaio (aí novo!), pode ser feito em domicílio. O crédito direto ao consumidor (CDC) são financiamentos concedidos pelos bancos. A compra de dívida, por exemplo, é uma modalidade de CDC, em que o cliente transfere sua dívida de um banco para outro. Foi pensando nesse tipo de empréstimo, que um banco resolveu colocar uma faixa com letras garrafais: “EMPRÉSTIMO CONSIGNADO E COMPRA DE DÍVIDA”. Não demorou muito, entrou um cidadão e perguntou a um funcionário: _ Você é o gerente? _ Sim senhor. _ È verdade que seu banco compra dívida? _ Compramos sim, com a melhor taxa do mercado, e o senhor pode levar mais dinheiro é o que chamamos de troco. _ Então eu quero vender 03 contas de luz, 01 conta de água e o carnê do meu plano funerário. E você seu gerente, pode ficar com o troco.

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Um certo político escrevinhava um bilhete para a esposa. Em um dos trechos colocou:

“(...) preciso ir a Macal resolver um negócio...”. 

Seu assessor o interpelou dizendo:

__ Senhor Macau não se escreve com “L” não!

E o camarada:

Ora se NATAL que é muito maior eu escrevo com “L” rapaz, porque é que MACAL eu num vou escrever!